Круглосуточная линия
Все звонки конфиденциальны

Жизнь с зависимым

Рубрика:  

Болезнь – серьезное испытание для человека и членов его семьи. В период болезни проявляется понимание и забота. Все стараются облегчить состояние заболевшего. Берут на себя его обязанности.

Зависимость от алкоголя и наркотиков тоже болезнь, но от близких требуется не обычная поддержка. Нужны специальные условия, которые выведут больного из аддиктивного состояния.

Ниже вы найдете шаги, которые помогут выстроить правильные здоровые отношения и избавиться от созависимости. Также разберем распространенные ошибки в поведении с зависимыми.

Влияние зависимости на отношения в семье

Семья – это ячейка общества, сформированная равноправным союзом мужчины и женщины. Она может включать детей. Семья связывает всех членов постоянным взаимодействием. У нее есть открытые границы. Муж жена и дети общаются с друзьями и родственниками (родители обоих супругов, сестры, братья, и т.д.).

Семью объединяют не только формальные юридические отношения, но и тесная эмоциональная связь. 

Если плохо одному члену семьи – плохо остальным. 

Даже если они будут пытаться отвлечься от грустных мыслей, фоном будет тревога, сопереживание, поиск способа помочь.

Когда в семье появляется зависимый, вся модель отношений искажается. В системе, где каждый участник получал равное внимание, возникает доминирующий центр – химически зависимый человек. Все члены семьи фокусируют внимание на нем.

Семья не может устранить это искажение самостоятельно по двум причинам:

  • Сам больной часто ведет себя неадекватно: отвергает помощь и не хочет признавать факт болезни. 
  • Не понятна последовательность действий, которые могут повлиять на поведение зависимого.

Возникает постоянное напряжение, конфликты, взаимные обвинения и другие проявления стресса.

Зависимость – семейное заболевание

Люди с зависимым в семье остро реагируют на фразу «зависимость – семейное заболевание». Они слышат в этом обвинение.

Им кажется, что они неправильно воспитывали: не видели потребностей родного человека или чрезмерно его опекали. И значит теперь обязаны исправлять ошибки и компенсировать пострадавшему моральный ущерб.

Влияние семьи не нужно рассматривать, как провокатора развития болезни. Нужно сосредоточиться на эффективности лечения и скорости выздоровления.

Большинство людей действительно пытаются помочь зависимым, и искренне страдают из-за того, что их действия не приносят результата.

Почему семейная помощь не приносит результата?

Причина заключается в том, что близкий человек включен в проблему эмоционально.

Родственник делает шаг помощи навстречу больному и оказывается втянутым в проблему. Попадает в ее эпицентр.

Его жизнь наполняется хаосом. Оценка ситуации перестает быть здравой.

С одной стороны находится больной, который отказывается слышать кого-либо, кроме себя. Его чувства, мысли и желания подчинены болезни и закрывают от него реальную картину действительности.

С другой стороны находятся сами родственники. Они пытаются помочь, но незаметно для себя тоже включаются в систему болезни, которая начинает управлять ими.

Итогом становится хронический стресс: зависимый продолжает разрушать себя, а попытки близких оказать ему эффективную помощь оборачиваются против них.

Что делать?

  • Брать на себя адекватный объем обязанностей;
  • Научиться обращаться к профессионалам за помощью.

Если в семье появляется страдающий от зависимости человек, нужно принять, что самостоятельно бороться не получится. Это предлагает любая программа лечения зависимости. Не нужно думать, что вы индивидуальны и что ваш процесс протекает по особенному.

Близкие стесняются специалистов, поэтому тратят много времени. Они допускают ошибки, которые провоцируют обиды и скандалы. Семья становится участником искаженной модели, в которой центр притяжения – больной человек, а остальные участники заимствуют шаблоны его деструктивного поведения.

Зависимость – это болезнь, поэтому работать с пациентами должны компетентные специалисты: психиатры-наркологи, аддиктологи, психотерапевты, консультанты по зависимости.

Работа над собой – основа помощи зависимому.

Прежде чем помочь другому, нужно помочь себе. Это фундаментальное правило построения конструктивных отношений. Человек привлекает в свою жизнь людей с идентичным уровнем эмоциональной зрелости и психологического здоровья. Правило распространяется также на существующую семью. Эмоционально зрелый человек выбирает правильную модель взаимодействия с партнером, в том числе, с наркоманом, алкоголиком и игроманом.

Он не уговаривает, не ставит ультиматумы, не занимается гипер заботой, не берет на себя ответственность за жизнь другого человека и вину за его ошибки. Такой подход не приносит результатов.

Если человек начал употреблять наркотики или не справился с тягой к спиртным напиткам или игре, в этом нет ничьей вины.

Зависимость – это заболевание, и искать виноватого в развитии зависимости так же бессмысленно, как и пытаться найти виновного в диабете, раке или мигрени.

Но также важно понять, что действующая модель поведения в семье не смогла остановить от употребления. Нужно создать новую модель взаимоотношений, в которой ему будет проще вернуться к трезвой жизни.

Здоровая семья – это равноправие, взаимное уважение, разумное распределение обязанностей и ответственности. 

Зависимый человек должен гармонично встраиваться в эту систему. Всегда родным хочется оградить зависимого от всех бед. Взять на себя его обязанности и проблемы. Это всегда усугубляет положение. Поэтому психологическая работа со всеми членами семьи активно используется в современном наркологическом лечении. 

Появление зависимого человека в семье сигнализирует о том, что нужно наладить баланс среди всех ее членов. Изменения нужно начать с себя – преображаться и меняться лучше всего начинать с момента, когда больной проходит стационарное лечение или находится на ресоциализации.

Искусство отношений

Отношения – это наука, которой не учат в школе и которую каждому человеку приходится постигать на собственном опыте. Баланс между искренними эмоциями и соблюдением личных границ друг друга –  настоящее искусство. Как в танце, где легкость движений достигается много часовыми тренировками, так и в семье гармония является результатом освоения специальных навыков – негласных правил семейной жизни.

Любить другого, не полюбив себя, невозможно!

Чтобы испытывать сильное созидательное чувство, нужно сформировать свою личность: полноценную, здоровую, самостоятельную. Только после этого человек сможет строить отношения с окружающими. Привлекать в жизнь людей, которые разделяют его взгляды, цели и желания. И также оказывать необходимую эмоциональную поддержку в любой ситуации.

В отношении с зависимым человеком любовь к себе приобретает особое значение. Ведь без нее человек сталкивается с опасным явлением – созависимостью.

Созависимость в отношениях

Созависимость – это психологический феномен, при котором у зависимого и его близких формируется модель деструктивных отношений, где стремящийся помочь аддикту человек становится заложником своих благих намерений. 

Он начинает погружаться в жизнь больного и отказывается от собственных интересов. В результате вокруг зависимого от алкоголя (наркотиков, азартных игр и т.д.) возникают люди, которые одержимо спасают его от ошибок ценой собственных интересов.

Как выйти из созависимости: 8 навыков конструктивных отношений

Чтобы справиться с созависимостью, нужно признать факт ее наличия, а затем освоить следующие навыки:

Постановка целей

Умение ставить цели, планировать достижение результата и завершать начатое – важные навыки, которые должны быть у человека, который пытается помочь близкому вернуться к трезвой жизни.

  • Это поможет не идти на поводу у больного, поддаваясь на его манипуляции чувством жалости и вины. 
  • Последовательное поведение станет примером для подражания. Поставленная цель лишает двойных стандартов.

Безопасное снятие стресса

Зависимый член семьи – источник сильного стресса. Если отрицательные эмоции не находят безопасного выхода, они растут и разрушают внутреннее состояние и отношения между людьми. Чувства можно конструктивно проживать на группах поддержки, обратившись к психологу или попробовать написать о них. Также вы можете стать участником нашего анонимного телеграмм чата, где сможете поделиться своими переживаниями, услышать поддержку и обратиться к психологу.

Осознание своих потребностей

Пока человек отказывается признавать (выявлять, формулировать, вербализировать) свои потребности, он находится в слабой позиции. Он ожидает, что другие люди возьмут на себя обязанность обеспечить ему комфорт и будут действовать в его интересах.

Этот пункт сложный для многих людей. Думая о своих потребностях, они начинают перечислять желания других людей, начинают говорить о своих ожиданиях от близких. 

Такой подход неверен. Нужно задать себе вопрос: «Чего хочу именно я?» Прислушайтесь к себе, чтобы услышать верный ответ.

Осознание своих прав

Если человек не знает своих прав, он становится ведомым. Он добровольно отдает другим людям власть над собой и позволяет им манипулировать. 

В отношениях с зависимым этот пункт имеет значение решающее значение при выстраивании личных границ.

Определение своей ответственности

На пути выздоровления существует препятствие в виде перекладывания ответственности друг на друга. В итоге ни аддикт, ни втянутые в деструктивные отношения члены семьи не несут полную ответственность за свою жизнь.

Выстраивание границ

Границы определяют возможности и ответственность. Если границы выставлены правильно, человек действует эффективно и в своих интересах. Он не наносит ущерба другим людям.

Проблема возникает, если границы стоят неправильно: 

  • Постоянные уступки другим людям. Невозможность отстоять свои интересы.
  • Нарушение границ других и постоянные конфликты.

Развитие навыка договариваться

Правильная коммуникация – это не просто общение, а умение понять и быть понятым. Донести мысль до собеседника и услышать его точку зрения. 

Результатом такого взаимодействия становится компромисс, который удобен всем участникам коммуникации.

Планирование будущего

Планирование или проектирование – это умение ставить позитивные и реалистичные цели. 

Созависимость лишает человека такой способности: он постоянно фиксируется на негативе, а мысли о будущем вызывают у него тревогу или ощущение беспомощности. Энергия тратится на переживания, недоверие друг к другу, конфликты, а не достижение целей.

В списке из этих 8 навыков нет градации по степени важности и очередности выполнения. Их полезно освоить каждому человеку. А родственники алкоголика или наркомана, заинтересованные в его будущем, обязаны владеть ими виртуозно.

Как жить и вести себя с зависимым человеком

Зависимость это болезнь, поэтому к алкоголику или наркоману нужно относиться как к больному человеку. Он пока не может справиться с тяжелой патологией, но имеет все шансы снова стать здоровым, если приложит к этому максимум усилий.

Конечно это не значит, что его нужно представлять инвалидом. Он не должен получать вольготные условия, которые позволят ему продолжать употребление. Ошибкой будет обслуживать его в быту, закрывать кредиты, спасать от проблем. Такая стратегия даже в теории не способна привести к результату.

Зависимому нужно дать реализовать возможность выбора: вернуться к полноценной жизни или страдать от вредной привычки. 

К сожалению, другой человек не может сделать этот выбор за него, и если больной заявляет о решении продолжить употреблять, он должен автоматически лишаться всех преференций.

Это не значит, что от близкого человека нужно отвернуться после первой неудачной попытки направить его к врачу. 

Если близкий отказывается от терапии, на него можно и нужно влиять. Можно давать информацию, которая будет подталкивать его к трезвой жизни. Однако помощь не должна заключаться в перекладывании на себя его задач. Вы не направите его жизнь за него в нужное русло.

Чтобы помочь, вы можете использовать следующие модели поведения:

Отказ от контроля

Созависимость – психологическая «болезнь», диагностируемая в семьях, где живут аддикты. Ее симптомами является привычка контролировать больного, изучать его личные переписки, следить, осуждать и читать нотации.

Отказаться от контроля – значит, относиться к зависимому человеку как к больному, который сейчас не может полностью осознавать опасность своих действий, смертельности болезни и важности отказа от вредной привычки.

Больной нуждается в помощи специалистов и в создании оптимальных для выздоровления условий, а не в слежке и контроле.

Отказ от роли Спасателя

Полностью откажитесь от роли Спасателя. Задача родственников – направить фокус внимания на себя и начать работать над выстраиванием новой модели отношений в семье.

Это не значит, что больного нужно оставить наедине со своей болезнью. Семья должна транслировать ему следующую идею: «Я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был здоров и я готов помогать тебе выздороветь, но я не готов поддерживать твою болезнь».

Показать пример

Когда созависимый близкий начинает меняться, перестает «спасать» больного и выходит из модели деструктивных отношений, аддикт начинает меняться. Причина этого феномена проста: любой зависимый человек категорически не хочет нести ответственность. Он привык, что рядом всегда находятся люди, которые воспринимают его как жертву, нуждающуюся в срочной помощи.

Когда удобный буфер в виде созависимых членов семьи исчезает, человек вынужден меняться сам. Инстинкт выживания буквально  постепенно заставляет его брать на себя ответственность за свою жизнь.

Не пытайтесь менять больного напрямую. Трансформируйте себя. Ведь старые приемы не привели к успеху. Зависимый продолжает употреблять. А значит, нужно опробовать новые способы изменить свою жизнь и помочь любимым людям.

Отказаться от страданий

Задайте себе вопрос: «Чего я хочу: жить полноценной жизнью или продолжать страдать? Что изменят мои страдания?»

Не бойтесь любить и радовать себя, когда близкий борется с зависимостью. Приобретайте навыки для позитивных изменений, освобождения от созависимости и гармонизации внутрисемейных отношений.

Борьба с отрицаниями

У зависимого человека, как и у его близких, есть желание прекратить свои мучения и вернуться к здоровой жизни. Но одновременно он страдает от вины и чувства стыда. 

Психика прячет дискомфортные чувства. Поэтому зависимые отказываются от помощи: не хотят обращаться к врачу и признавать факт наличия проблемы. 

Ситуация усугубляется социальным порицанием наркоманов и алкоголиков, которое сильно развито в нашей стране. Зависимый получает клеймо «плохого человека» и утрачивает доверие к социуму.

Отрицание – маркер первого этапа работы с зависимым. Больной делает первый шаг к новой жизни, когда переступает через внутренние барьеры и признает свою проблему.

Не пытайтесь его переспорить. Не доказывайте, что «все факты болезни на лицо». Давайте отрицательное подкрепление его недопустимому поведению и положительное – попыткам вернуться к трезвой жизни.

Таким образом, помощь страдающему от зависимости человеку всегда начинается с работы над собой.

Иногда не стоит брать на себя лишнюю ответственность, а направить человека к врачу или психологу. Личностная коррекция не менее сложна, чем, например, лечение зубов. Если вы не пытаетесь поставить себе пломбы самостоятельно – не нужно пытаться самостоятельно лечить эмоциональные и психологические проблемы.

7 (903) 632 43 33

- или -

    Что еще важно знать в построении отношений с зависимым?

    У зависимого навсегда останутся специфические черты личности, которые могут мешать эффективному общению. 

    Нужно выстроить модель семьи, в которой удобно сосуществовать без конфликтов. Помогать друг другу и показывать положительный пример.

    Проведите анализ семейных отношений. Найдите системные ошибки в поведении и научитесь с ними справляться.

    Информация о типах привязанности позволит понять, к какому результату нужно прийти в процессе работы над моделью семьи. Отметьте для себя какой тип отношений в вашей семье и наметьте ближайшие действия по улучшению отношений. Задать вопрос психологу вы можете в телеграмме.

    Надежный тип

    Надежный тип привязанности – это легкость общения, позитивное мышление, признание положительных и отрицательных сторон друг друга и искреннее желание помочь друг другу стать лучше. При этом люди сохраняют определенную независимость, оставляя себе и партнеру свободу выбора.

    У участников такой модели отношений высокий уровень самоактуализации и эмоционального интеллекта. Они открыты новому: знаниям, впечатлениям, опыту.

    Если решение не удается найти одним путем, они находят другой способ разобраться в ситуации. Им тоже присуща агрессия, но она находит выход в позитивном ключе. Она становится катализатором продуктивных действий и изменений к лучшему.

    Умение делиться чувствами в такой паре дополняется эмпатией. Партнеры относятся к поступкам и чувствам друг друга с пониманием, деликатно помогают контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.

    Люди в надежной модели поведения, являются более гибкими в общении, они не подвержены социальным стереотипам и направлены на саморазвитие.

    Такая модель является примером для подражания.

    Тревожный тип

    Если главным чувством внутри отношений является страх, тип отношений называют тревожным. 

    Человек боится, что его бросят или не поймут, осудят или высмеют. Мнительность и низкая самооценка вынуждает искать опору извне. Партнер ищет того, кто возьмет на себя полную ответственность за него, и становится полностью зависимым в отношениях.

    Из-за искажений в восприятии человек пытается заслужить любовь. Он пытается быть нужным, удобным, полезным и  зарабатывает право находиться рядом. На этой почве разрастается гиперзабота: человек делает то, о чем его не просили, в масштабах, который превращает помощь в обузу.

    В семье с зависимым один человек навязывает другому свое видение мира, а второй пытается убежать в попытке защитить свое право жить так, как хочется. То есть, человек навязчиво требует у партнера прекратить употреблять алкоголь или наркотики, а второй хочет продолжать вести нездоровый образ жизни. Между ними возникает и постоянно увеличивается дистанция, которая разрушает отношения.

    Тревожный тип привязанности нужно менять, максимально приближая к надежному. Партнеры должны постепенно сближаться на условиях взаимного уважения и поддерживать легкость общения.

     Избегающе-отвергающий тип

    Отношения, в которых партнеры находятся в подвешенном состоянии между «вместе» и «врозь», называют избегающе-отвергающими.

    Участниками таких отношений обычно становятся люди с плохой самооценкой и низким эмоциональным интеллектом. То есть, они не умеют правильно выражать собственные эмоции, и, соответственно, не способны понять чужие чувства. Они часто ведут себя агрессивно или купируют негатив, загоняя его внутрь и создавая изматывающее напряжение, которое приводит к развитию разных заболеваний.

    Обычно люди, прячущие потребность в близости и убегающие от тепла, пережили в прошлом травму: столкнулись с несчастливой влюбленностью или предательством, были отвергнутым ребенком, и т.д.

    То есть, в основе избегания лежит страх и глубокая психологическая проблема. Человек боится, что потенциальный или реальный партнер его подавит, проглотит, лишит свободы. С одной стороны, ему очень хочется эмоциональной близости, но с другой, он постоянно избегает любого сближения. Ему кажется, что право распоряжаться своей волей сохраняется только в том случае, когда его счастье не зависит от других людей. Признание в любви или забота вызывают у человека парадоксальную реакцию: он пугается, убегает, обрывает все связи и контакты.

    Как правило, именно в этой категории чаще всего встречаются зависимые. Проработать травмы и измениться взрослому человеку с избегающе-отвергающим типом привязанности сложно. Это требует усилий и времени.

    Тревожно-избегающий тип

    Закрытость от всего нового, страх и неумение прислушиваться к своим чувствам – маркеры тревожно-избегающего типа. Такие люди не могут совладать со своими эмоциями и часто не понимают, чего они хотят. Они тревожны, невротичны, склонны быстро менять мнение под влиянием других людей. У них отсутствует любовь к себе и, как результат, крайне низкая самоактуализация.

    У тревожно-избегающих людей закрытый ум: они не хотят выходить из зоны комфорта и противятся всему новому. Любое изменение кажется им источником опасности, а взаимоотношения с другими людьми – катализатором непрерывной тревоги.

    Низкая самооценка делает человека зависимым от чужого мнения, а отсутствие опоры внутри себя и потребность опираться на окружающих становится источником агрессии.

    Им нужно постоянное подтверждение чувств, которое они буквально вытягивают из партнера. Также тревожно-избегающие люди часто страдают от резких и необоснованных перепадов настроения: любовь сменяется ненавистью, забота – пренебрежением, нежность – равнодушием.

    Тревожно-избегающие чаще других становятся созависимыми. В алкоголике или наркомане они находят иллюзию стабильности: им кажется, что они контролируют ситуацию: запирают зависимого человека дома, ограждают его от собутыльников, ставят ультиматумы и устраивают скандалы.

    То есть, из 4 типов привязанности только один является примером для подражания и моделью отношений, которая способна вывести аддикта из зависимого поведения и не допустить дальнейших срывов.

    Остальные 3 типа делают отношения болезненными, невротическими. Если речь идет конкретно о семьях, в которых есть зависимые люди, то проблема укладывается в следующую фразу: «один спотыкается – оба падают». У аддикта нет опоры, а близкий человек неосознанно укореняет его заболевание для реализации своих подсознательный целей.

    Искажения созависимых отношений

    • Восприятие партнера как «кормушку»

    В созависимых семьях зависимый и его партнер не могут взять на себя ответственность за благополучие семьи, не могут быть стойкими и сохранить холодный рассудок.

    Для созависимого аддикт является «кормушкой», которая только кажется наполненной.

    • Желание сохранить союз любыми способами

    Созависимые игнорируют неэффективность своих действий. Истинная цель – не помощь зависимому, а сохранение источника ощущения безопасности и стабильности.

    В результате искаженного восприятия и неправильного поведения страдают оба: зависимый человек не получает необходимой руки помощи, а его партнер отказывается от полноценной жизни в пользу мнимой стабильности.

    • Сохранение иллюзии контроля

    Занимаясь проблемами аддикта, человек чувствует себя незаменимым. Он действительно может прилагать много усилий: прятать бутылки и запирать зависимого дома, разбираться с его собутыльниками или пытаться угрозами добиться изменения его поведения.

    Все эти меры бесполезны, но в искаженном сознании созависимого человека сохраняется иллюзия, что он занимается важным делом и является героем, который жертвует собой ради близкого.

    Созависимые люди часто становятся помехой для выздоровления и не позволяют отказаться от опасной зависимости. Их забота разрушительна и приводит к срывам зависимых. Когда аддикт выписывается из реабилитационного центра и приступает к этапу ресоциализации, переходя на амбулаторный формат терапии, его созависимый партнер разрушает все сформированные во время лечения навыки. Больной снова привыкает перекладывать ответственность на других людей и еще больше укореняется в болезни.

    Каждому человеку, который пытается помочь близкому справиться с зависимостью, важно сначала заняться собой. Это может казаться эгоизмом, но глупо ждать другого результата совершая одни и те же ошибки. Посоветуйтесь со специалистами.

    7 (903) 632 43 33

    - или -

      Треугольник Карпмана: перекладывание ответственности в зависимых отношениях

      Разобраться в созависимых отношениях можно на примере треугольника Карпмана. Эта психологическая модель взаимоотношений была создана половину столетия назад. Она активно используется в психотерапии с зависимыми пациентами и их близкими.

      Треугольник описывает деструктивные, токсичные взаимоотношения, которые происходят между тремя действующими лицами:

      • Жертвой;
      • Спасателем;
      • Преследователем.

      При этом каждый из них только играет свою роль: 

      • Жертве выгодно занимать беспомощную позицию, 
      • Спасатель не помогает, а под видом помощи реализует собственные потребности,
      • Преследователь не имеет обоснованных претензий. В отношениях нет альтруизма, зато достаточно эгоизма и корысти. 

      Это выглядит следующим образом: Жертва (зависимый человек) хочет употреблять спиртное или наркотики, отказаться от обязанностей и ответственности и получать постоянную поддержку извне. Вину он возлагает на Преследователя: например, на жену, которая довела его до такого состояния, родителей и т.д. Спасатель, беря на себя свою роль, начинает создавать оптимальные условия для Жертвы.

      Треугольник Карпмана. Жертва, спасатель, преследователь

      Все участники застревают в сложных и разрушительных взаимоотношениях. Они сбрасывают с себя ответственность, и незаметно меняются ролями. Например, Спасатель, который возложил на себя слишком большую нагрузку, понимает, что не может справиться с ответственностью, и поэтому превращается в Жертву или в Преследователя.

      В треугольнике царит безответственность, дефицит любви и отсутствие важных навыков. 

      Жертва отказывается прилагать усилия. Ожидает когда кто-то делает все за нее. 

      Спасатель – тот, кто хочет получать удовольствие от спасения других, но не готов действовать с точки зрения целесообразности, а не в угоду жертве. 

      А Преследователь чувствует себя всезнающим героем, настоящим королем, который отстранен от всех и живет «сам по себе», но на самом деле тесно связан с остальными участниками треугольника.

      Отношения в драматическом треугольнике кажутся безвыходными. Однако трансформировать их и начать жить легко на самом деле очень просто.

      Для разрушения треугольника Карпмана нужно перестать брать на себя лишнюю ответственность. Также отказаться от власти над другим человеком. Все свои дефициты важно компенсировать в собственных границах, став полностью ответственным за себя.

      Тогда Преследователь превращается в Эксперта, Спасатель – в Помощника, Жертва – в Ученика. 

      Проблема, скрытая в сложных внутренних отношениях, выходит на поверхность и превращается в разрешимую задачу. 

      Эксперт делится знаниями, Помощник использует свои ресурсы и оказывает поддержку, а Ученик постепенно выходит из порочного круга зависимости.

      При этом для выхода из треугольника Карпмана не обязательно всем одновременно выходить из деструктивной роли. Достаточно достичь компромисса между двумя участниками, чтобы порочный круг перебрасывания ответственности прервался.

      Находясь в позиции Спасателя в отношениях с Жертвой-зависимым, нужно отказаться от идеи изменить его. 

      Когда изменения произойдут в личности Спасателя, модель поведения его близких автоматически скорректируется.

      Суровая правда о здоровых отношениях

      Начиная работать над отношениями в семье, важно помнить: быстрых результатов ждать не стоит. Для изменения нужно время и период адаптации. 

      Если отношения складывались по системе треугольника Карпмана, каждый участник привык существовать в этих условиях. А чтобы избавится от привычек нужно время и помощь.

      Метаморфозы, которые происходят с человеком, не всегда сразу воспринимаются положительно. 

      Раньше аддикт много пил, но не разговаривал о своих чувствах. А после реабилитации, когда специалисты научили его разбираться с внутренними конфликтами, не прибегая к бутылке, а рефлексировать свои эмоции и прямо говорить о чувствах, его близкие часто начинают жаловаться, что зависимый после терапии стал невыносимым.

      В процессе лечения важно помнить: притирка происходит постепенно. Но она обязательно произойдет, если дать себе и близким время. Не обостряйте ситуацию претензиями и конфликтами.

      Правило 48 часов в отношениях с зависимым

      В острые периоды жизни нужно придерживаться правила 48 часов. Когда под влиянием эмоций хочется принять решение (развестись, уехать, уволиться с работы), нужно отложить вопрос на 48 часов. Если через 2 дня проблема останется актуальной, а желание принять радикальное решение не исчезнет, можно рассмотреть варианты действий.

      Поведение с зависимым человеком: 8 рекомендаций

      Лечение зависимого – его решение и зона ответственности специалистов.

      Но так как семья играет ведущую роль в судьбе алкоголика или наркомана, отношения внутри нее важно скорректировать. В каждом отдельном случае это происходит индивидуально, но есть набор универсальных рекомендаций, которыми можно пользоваться.

      Жизнь – источник радости

      Внутри зависимых семей часто происходят конфликты. Люди постоянно находятся в эмоциональном напряжении, и в попытке предупредить ссоры они принимают решение молчать. Но это не решает проблемы деструктивных отношений: напротив, конфликты возникают на пустом месте.

      Зависимым и их семьям важно освоить два важных навыка:

      • позитивно смотреть на жизнь;
      • открыто говорить о своих чувствах.

      Со второй задачей помогают группы поддержки, где все участники говорят о своих проблемах и успехах с незнакомыми людьми. Групповые занятия проводятся и для аддиктов, и для их созависимых близких. Они помогают разрушить страх осуждения и научиться с пониманием относиться к чувствам, ошибкам и недостаткам других людей. Получать удовольствие от общения и осознать важность коммуникации. Для этих целей вы также можете использовать наш анонимный телеграмм чат. Там вы можете делиться своими чувствами, получать поддержку и задавать вопросы.

      Позитивный взгляд на мир – результат привычки и завышенной планки. Нужно радоваться каждой мелочи, с благодарностью принимая все положительные события и с легкостью относиться к проблемам и трудностям.

      Умение говорить «нет» – важный навык

      Проблемой для многих людей становится неумение отказывать. Чтобы научиться говорить твердое «нет» зависимому и действовать в своих интересах, нужна тренировка.

      Важно начать говорить «нет» другим людям: на работе, в кругу друзей, в бытовых ситуациях. Когда навык сформируется, выстраивать коммуникацию с аддиктом правильно будет намного проще.

      Общественная нагрузка для аддикта

      Зависимый должен быть включен в систему внутрисемейных отношений. Воспринимая зависимого от спиртного или наркотиков как инвалида, который должен быть временно огражден от ответственности и нагрузки, близкие оказывают ему медвежью услугу.

      Именно поэтому лечение в стационаре является более эффективным. В специализированном пансионате все бытовые обязанности распределены среди пациентов. Каждый аддикт берет на себя ответственность за выполнение конкретных задач: уборки, мытья посуды, стирки. Благодаря этому человек быстро взрослеет и возвращается домой равноправным членом общества.

      При амбулаторном лечении, когда человек находится дома, нужно вместе решить, какие задачи в семье он будет выполнять. В случае выполнения обозначенного объема больного можно и нужно хвалить, но ни в коем случае нельзя давать ему поблажки. Единожды невымытая посуда – начало закономерности, когда человек будет постоянно сбрасывать ответственность на других, постепенно расширяя границы своего безделья.

      Терпение и стойкость

      Аддикты часто ведут себя инфантильно и капризно. И если в реабилитационном центре, среди незнакомых людей, он будет вынужден подчиняться общему порядку, то дома, скорее всего, будет требовать немедленного удовлетворения любых своих желаний.

      Его близким важно оставаться стойким и действовать исключительно в интересах всей семьи, не потакая запросам зависимого человека. Если требования больного неуместны, нужно говорить ему об этом прямо. В спорных ситуациях необходимы обсуждения: семейный совет, где будет найден компромисс, удобный для каждого члена семьи в финансовом, эмоциональном, физическом плане.

      Таким способом реализуется принцип равноправия, а каждый человек применяет и закрепляет навыки заботы об интересах близкого.

      Проживание отрицательных эмоций осмысленно

      Формируя новые принципы жизни и создавая новый уклад внутрисемейных отношений, важно не убегать от негативных эмоций. Часто люди не хотят разочаровываться, боятся боли, неудовлетворения, обиды. Но неумение правильно переживать негативные эмоции закрепощает общение, делает коммуникацию неэффективной и неискренней.

      Важно принять мысль, что жизнь не всегда складывается так, как хочется, а разочарования – это часть жизни, которые нужно воспринимать как ценный опыт, не бояться обсуждать его в семье.

      Отстаивание своего мнения

      У каждого человека есть свои права и личное мнение. Важно, чтобы суверенитет личности не подавлялся другими членами семьи, даже если им кажется, что позиция человека ошибочна. Для этого нужна эмпатия, умение слушать и слышать другого человека, не пытаясь парировать каждую фразу, спорить и переубеждать.

      Умеренная дистанция между членами семьи полезна: она не способствует разобщению, а напротив, сближает людей. Уважение к чужой личности формирует базу для коммуникации, и помогает не предавать себя, слепо идя на поводу у другого человека.

      Признание своих ошибок

      Важным навыком для человека, который хочет построить эффективные отношения со своими близкими или партнером-аддиктом, является умение легко признавать свои ошибки. Речь не идет о раскаянии и мольбах о прощении, а о поиске компромисса.

      Например, зависимый может считать, что в его проблемах с алкоголем или наркотиками виноваты именно члены его семьи. Скорее всего, это частично соответствует истине, поэтому на обвинение нужно реагировать следующим образом: «да, возможно, ты прав, но я (мы) действовал (-и) не из плохих побуждений, и сейчас готов поменяться, чтобы нам всем было удобно».

      Готовность нести ответственность

      Ответственность – это понимание, что именно пошло не так и как можно это исправить. Каждый человек должен уметь принимать решения и быть ответственным за их последствия. Когда эти последствия не благоприятны, нужно задать себе вопросы:

      ·        что происходит?

      ·        что стало причиной происходящего?

      ·        как я поспособствовал развитию проблемы?

      Самоанализ позволит исправить ситуацию, взяв на себя столько ответственности, сколько требует выход из проблемы и не взваливать на свои плечи чужие проблемы.

      7 признаков функциональной семьи: к чему стремиться в отношениях с зависимым

      Чем больше совпадений со списком, тем больше шансов, что зависимый сможет вернуться к трезвой жизни и больше не станет решать внутренние проблемы при помощи дозы спиртного или наркотика. А несовпадения укажут на проблемные места и поставят конкретные задачи: над чем нужно поработать.

      Открытое общение

      Возможность открыто говорить о чем угодно, не нарушая принципа взаимного уважения – показатель гармоничных отношений внутри семьи. Открытость помогает людям слышать друг друга и доверять, просить о помощи и получать ее.

      Возможность попросить о помощи

      Если семья столкнулась в аддикцией, возможно, именно неправильная коммуникация стала благоприятной почвой для развития проблемы. Нужно начать корректировать общение прямо сейчас: перестать бояться просить зависимого члена семьи о помощи и советоваться с ним. Такая тонкая манипуляция быстро включит аддикта в общение, даст ему почувствовать себя значимым, важным, сильным.

      Доверие

      Страх и тревога убивают доверие, без которого любовь не может существовать. Отсутствие доверительных отношений трансформирует искренний интерес к жизни партнера псевдозаботой: набором шаблонных фраз о том, что человек поел и надел ли он шапку. И тогда отношения утрачивают близость: члены семьи не знают, чем живут их близкие, о чем переживают и чего хотят. А не зная, где у конкретного индивида проходит грань между хорошо (приятно, комфортно) и плохо (неудобно, неинтересно), невозможно говорить о настоящей помощи и поддержке.

      Глубокое взаимопонимание не приходит сразу. Оно является результатом общения: частого и осмысленного, и требует усилий над собой.

      Право на ошибки

      Люди не идеальны и могут ошибаться. Помнить об этой аксиоме нужно не только при анализе собственных ошибок, но и при общении с другим человеком. Ошибки – это просто отрицательный опыт, который при правильной рефлексии служит на пользу: например, помогает понять, как действовать не нужно.

      Уважение чужих прав

      Уважения заслуживает каждый член семьи, независимо от статуса, возраста, опыта. Любой человек является личностью со своими границами: социальными, интеллектуальными, эмоциональными и физическими.

      Чем ближе территориально находятся люди, тем сложнее не нарушить границы друг друга. Но важно создать установку, согласно которой границы любого члена семья являются неприкосновенными, а права не могут дискриминироваться ни при каких условиях.

      Открытое выражение чувств

      Открытость – это не только открытое обсуждение важных вопросов, но и искреннее выражение теплых чувств. Объятия, поцелуи, нежные слова –такая же важная часть коммуникации членов семьи, как и вербальное общение.

      В некоторых семьях выражать нежность не принято, но это не значит, что навык не нужно тренировать. Сначала преодолеть внутренний блок будет трудно, но постепенно придет физическая близость, а вместе с ней укрепится и духовная.

      Служение ближнему

      Оберегая свои границы, важно не забывать, что в семье важно уметь служить, то есть, занимать равную и нижнюю позицию.

      То есть, в близких внутрисемейных отношениях границы должны быть гибкими: с одной стороны, правила существуют и по умолчанию регулируют отношения, но с другой стороны, это не строгие императивы, которые нельзя нарушать. Отношениями должен руководить здравый смысл, солидарность и уважение друг к другу.

      В повседневной жизни люди часто стремятся к верхней позиции: они привыкают наставлять и руководить, контролировать и управлять. Перенося на семью привычку манипулировать людьми и воспринимать их как способ достижения определенной цели, человек забывает, что служение ближнему – обязанность каждого члена семьи.

      Несмотря на то, что делать этого зачастую не хочется, важно постоянно внедрять заботу о родных, культивировать желание сделать им приятно.

      Все 7 признаков одинаково важны. Ведь семья – это люди, которые являются самыми близкими друг другу и действуют как единый слаженный организм. Как в футбольной команде каждый игрок выполняет свою задачу и действует на благо всего коллектива, так и в семье каждый человек должен быть незаменимой личностью, которая может легко дистанцироваться для решения своих задач и легко вливаться обратно в команду для работы над общими целями. В семье должна быть хорошая динамика и ритмичность: близкие люди то объединяются, чтобы сблизиться, то отделяются, чтобы быть автономными.

      К сожалению, на практике часто происходит иначе: внутри семьи люди воспринимают друг друга как врагов: они боятся искренне поделиться радостью и неприятностями, дать совет или попросить и помощи.

      3 явных признака дисфункциональной семьи с зависимым

      Оценить отношения в семье, находясь внутри этой семьи, чрезвычайно сложно. Правила эффективных и гармоничных отношений известны каждому. Многие думают, что именно так складываются отношения с их близкими, а любые несовпадения столь незначительны, что не стоят внимания.

      Но по статистике, гармония внутри семьи – это большая редкость, что доказывает количество разводов и число зависимых людей любого возраста.

      Признаки семей с дисфункциональной моделью отношений позволят протестировать себя с другой стороны и проверить, какой список лучше отражает реальную картину происходящего.

      Закрытая система

      Осуждение и критика, недоверие и привычка не рассказывать о себе, не делиться радостями или проблемами. Такая модель поведения может быть результатом частых конфликтов или усвоенным с детства паттерном.

      Отрицание проблем

      Фасадная семья – это демонстрация мнимого благополучия и умалчивание проблем. За красивым фасадом между родственниками часто происходят конфликты, присутствует холодность и дистанция. Люди не привыкли объединяться для решения общих проблем, и потому виртуозно осваивают манипулирование. Вместо просьб в такой семье звучат приказы, вместо жалоб – претензии, вместо предложений – обвинения.

      Нарушение личных границ

      При деструктивном общении внутри семьи отсутствует уважение и признание автономности каждой личности. Часто жертвами авторитетной личности становятся дети, но нередко это распространяется и на взрослых членов семьи. Моральное насилие нередко перерастет в физическое. Но даже если этого не происходит, люди не чувствуют себя в безопасности в кругу близких и вынуждены постоянно защищаться от реальных или прогнозируемых нападений.

      «Живые отношения» – эффективная модель общения

      Живое взаимодействие – это умение не просто слепо следовать планам и шаблонам, а слышать друг друга и приходить к обоюдному согласию. Это кажется очевидным, однако в большинстве семей решение принимает только один человек, а остальные вынуждены соглашаться. Когда непонимание накапливается, возникают проблемы, в том числе зависимость.

      Для живых отношений важно:

      • терпимо относиться к причудам друг друга;
      •  смеяться над собой и развивать чувство юмора;
      • делиться эмоциями: положительными и отрицательными;
      • уметь принимать помощь с благодарностью, а отказы – с пониманием и уважением;
      • иметь возможность говорить «нет» на просьбу, которая возлагает непосильную ответственность;
      •  положительно влиять, подбадривать и поддерживать мотивацию близкого человека;
      • не обесценивать интересы партнера;
      •  гордится успехами друг друга и сострадать во время неудачи.

      Когда в семье присутствует зависимый человек, важно учитывать его состояние, внимательно относиться к его проблемам.

      На чем строятся здоровые отношения?

      Устойчивой базой для внутрисемейных отношений становятся любовь, умение прощать, уважение, взаимопомощь множество других условий.

      Признаки здоровой семьи:

      • ответственность;
      • забота о себе и партнере;
      • уважение к себе и другому человеку;
      • знание особенностей партнеров, его недостатков и вкусов.

      Также внутри семьи должны действовать правила, которые будут соответствовать главным целям семьи.

      Это могут быть негласные правила, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств. Важно, чтобы они были сформулированы в позитивной форме и обеспечивали безопасность каждого члена семьи.

      Упражнение

      Существует упражнение «правила семьи», которое легко выполнить самостоятельно:

      • методом мозгового штурма нужно определить основные правила, существующие в семье;
      • следует проанализировать, действуют ли эти правила для каждого члена семьи или распространяются только на конкретных людей;
      • далее нужно вспомнить случаи гнева, острого возмущения и раздражения в семье;
      • если такие случаи происходили, важно понять: были ли они связаны с нарушением семейных правил;
      • наконец, нужно подумать: можно ли изменить правила таким образом, чтобы жизнь в семье стала комфортной для всех ее членов.

      Но главное правило, которое нужно помнить при взаимодействии с другим человеком – это безопасность. Она является фактором, который нельзя игнорировать в семье, где живет зависимый от спиртного или любых психоактивных веществ человек.

      Речь идет о собственной и семейной безопасности, которая должна стать симбиозом всех перечисленных ранее правил: от уважения к личным границам до служения и постоянной поддержки. 

      Если внедрить правила здорового живого общения, поддерживать и культивировать их, в семье будет царить мир и покой, который не позволит ее разрушить никаким внутренним и внешним источникам опасности.

      Перед аддиктом должен стоять ультиматум: или он начинает бороться с зависимостью и меняет свое поведение, или он самостоятельно выходит за пределы семьи. При этом он может вернуться, но только при готовности взять на себя ответственность и продолжить выполнять требования, которые возложены на всех членов семьи.

      Границы в семье, где проживает зависимый

      • Зависимому нельзя употреблять наркотики дома и нельзя приходить домой в опьяненном состоянии;
      • Аддикт не может допускать насилия: словесного, физического;
      • Кража в любой в форме недопустима, и т.д.

      При этом строгая система запрета должна сосуществовать с постоянной поддержкой и мотивацией. Близкие не должны поддерживать болезнь, но они обязаны поддерживать самого аддикта, особенно, все его попытки улучшить свою жизнь и освободиться от зависимости.

      Цель общества – обеспечить условия для полноценной жизни, построения крепких отношений и воспитания полноценного будущего поколения. Эти условия не могут появиться сами по себе. Они создаются общими усилиями, общими чувствами, стремлениями, целями. Семья – это ячейка самых близких людей, несмотря на то, что между ними тоже могут возникать ссоры и недопонимания. Появление проблемы зависимости является серьезным стрессом, но важно рассмотреть ее с другой стороны: как возможность провести «капитальный ремонт» и сделать отношения более крепкими и надежными.

      1

      Подпишитесь на нашу рассылку

      Будте в курсе последних новостей в области лечения алкоголизма, наркозависимости и процесса реабилитации